La blague du jour

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Isabelle Frizac
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Re: La blague du jour

Message par Isabelle Frizac » mar. 25 juin 2019, 20:04

Vol long courrier

Un petit garçon voyage seul sur un vol long courrier, et sa maman l’a confié à l’hôtesse.

A un moment donné il demande à faire pipi. L’hôtesse l’accompagne aux toilettes et lui explique comment elles fonctionnent.
Deux minutes après le petit garçon qui s’est débrouillé tout seul, ressort. Mais l’hôtesse qui ne s’est pas aperçue que le petit garçon a regagné sa place, se dirige à nouveau vers les toilettes et dit à travers la porte :
– Quand vous aurez fini je viendrai vous aider à ranger votre petit oiseau et à refermer votre braguette…

Et de l’autre côté une voix d’homme s’écrie :
– Ça c’est ce que j’appelle un service de bord !!!

:bye:
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Re: La blague du jour

Message par milsabords » mar. 25 juin 2019, 23:58

je réserve !
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Re: La blague du jour

Message par Isabelle Frizac » mer. 26 juin 2019, 07:37

Information radio Isa

Il parait que les Bretons ont mis des frontières car ils ne veulent pas de migration climatique sur leur territoire.

:chaud:
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Re: La blague du jour

Message par Isabelle Frizac » sam. 29 juin 2019, 11:41

entretien d’embauche

C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à trois blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.

Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo.
– C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?

La blonde répond :
– Facile il n’a qu’une oreille.

Le visage de l’inspecteur se défait :
– Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.

Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
– Facile il n’a qu’un œil.

Le policier commence à s’énerver :
– Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil.

Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
– Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?

La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :
– Facile, il porte des lentilles de contact.

Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
– Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?

– Facile avec un œil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.

logique, non ?
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Re: La blague du jour

Message par Philthai » sam. 29 juin 2019, 13:31

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David ?
- Si, si, il est dans la chambre avec Maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage...
- D'accord papa...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Mais, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69 ?
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Re: La blague du jour

Message par Isabelle Frizac » mar. 02 juillet 2019, 21:08

Quatre fois de suite…

C’est un homme d’âge très mur, du style 80 balais.

Il se rend chez le docteur :
– Docteur, j’ai un petit souci. Voilà, j’ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans.
– Eh bien, je ne vois pas où est le souci, dit le médecin souriant.
– Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier, j’y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi.

Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.

– Puis vient le troisième où je commence à fatiguer, et au quatrième je cale.
– Mais enfin, à votre age, quatre fois de suite. C’est extraordinaire.
– Oui mais ma copine, elle habite au cinquième…

:chaud:
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Re: La blague du jour

Message par milsabords » mar. 02 juillet 2019, 22:23

ha ben alors , elle est raide celle-là.
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Re: La blague du jour

Message par milsabords » jeu. 04 juillet 2019, 01:15

appel téléphonique en papaouasie.

- allo ? comment avez vous trouvez mon beau frère ?
- pas mauvais
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Re: La blague du jour

Message par Isabelle Frizac » sam. 06 juillet 2019, 13:55

La chambre d’hôtel

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.
Malheureusement pour lui, il n’y avait qu’un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l’aubergiste:
– Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis complètement vanné !

L’aubergiste lui répond:
– Ben, j’ai bien une chambre avec deux lit qui n’est occupée que par une personne… Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous… Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. à tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c’est vous qui voyez.
– Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L’aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse dîner. Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l’aubergiste, il a l’œil vif et semble en pleine forme et bien reposé. L’aubergiste lui demande:
– Vous avez réussi à dormir?
– Oui sans problème
– Les ronflements ne vous ont pas gêné?
– Pas du tout, il n’a pas ronflé de la nuit
– Comment cela?
– Eh bien, l’homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j’ai été déposer un baiser sur ses fesses en disant « Bonne nuit ma beauté »… Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.


:russa:
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Re: La blague du jour

Message par milsabords » mer. 10 juillet 2019, 12:47

...
Ha Paris ...

- Je suis passé chez mon beau-frère à Paris l'autre jour , il m'avaient invité
- chouette !
- c'était mon anniversaire , alors voila ni une ni deux me voila dans Paris , et ses embouteillages ...
- allons bon !
- à un moment j'étais dèrriere un gros camion d'assainissement d'eaux usées et fosses sceptiques bouchées ,tu vois le truc ...
- je le vois ...
- Un flic fait signe au camion d'un coup ; "reculez reculez ! alerte d'attentat , on ne passe pas !"
- le camion a reculé ?
- oui et dans la panique et comme il ne m'avait peut être pas vu il m'est rentré dedans , écrasé le capot de la voiture ,et les vannes de vidange du camion on pété net !
- non de Diou !
- tout le précieux liquide se répand sur le capot et jusques dans l'habitacle , je suis sorti de la bagnole fissa !
- Bagnole foutue ?
- foutue ! le soir au final j'étais chez mon beauf , il a du me prêter des vêtements tant les miens étaient saligaudés .
- ouf !
- il me dit : "pour te remettre de tes émotions on a prévu un cadeau qu'on voulait te faire pour ton anniversaire julie et moi"...
- chouette
- ils m'ont emmené dans une boite de nuit ou une sorte de bar de nuit , tu vois le genre , avec des filles ... une scène ...un bar "chaud".
- je vois.
- à un moment , roulement de tambour , la scène s'éclaire , une fille blonde en robe scintillante sort de derrière le rideau ; elle est toute pâle , elle tient un grand panneau blanc et se dirige vers une chaise sur la scène ...
- intéressant ..
- Puis , elle retourne le panneau et le pose sur la chaise ...
- et alors ?
- et alors rien ,sur le panneau il était marqué en gros "Pas de streap-tease ce soir pour cause de chiasse".
Dernière modification par milsabords le sam. 13 juillet 2019, 01:06, modifié 1 fois.
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Re: La blague du jour

Message par milsabords » sam. 13 juillet 2019, 01:01

..

Bourreaux de parents ...

Les petits enfants de Michel Jonasz le surnomment " Pépétronaz "
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Re: La blague du jour

Message par Isabelle Frizac » mar. 30 juillet 2019, 10:52

lu sur VDM

Y 'a pas de mot...

Ma fille de 20 ans est enceinte mais elle ne veut surtout pas avoir de jumeaux. Pourquoi ? "Ah non, je ne veux surtout pas être enceinte pendant 18 mois !" Je me fais du souci pour le futur bébé.


:chaud:
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Re: La blague du jour

Message par Isabelle Frizac » lun. 05 août 2019, 10:24

Les sacs poubelle

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros…

Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit :
– Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.

– oh vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la vieille dame.

– Un instant, madame pas si vite, dit le policier. D’où vient cet argent ?

– oh non ! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c’est 5 euros ou je la coupe».”

Le policier ajoute en riant :
– C’est bien normal, et lui souhaite bonne chance.

Mais avant de continuer son chemin il lui demande :
– Et dans l’autre sac qu’est ce qu’il y a ?

– Vous savez, dit la petite vieille, tout le monde ne paie pas…!!!

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Re: La blague du jour

Message par Isabelle Frizac » lun. 05 août 2019, 10:25

Les sacs poubelle

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros…

Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit :
– Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.

– oh vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la vieille dame.

– Un instant, madame pas si vite, dit le policier. D’où vient cet argent ?

– oh non ! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c’est 5 euros ou je la coupe».”

Le policier ajoute en riant :
– C’est bien normal, et lui souhaite bonne chance.

Mais avant de continuer son chemin il lui demande :
– Et dans l’autre sac qu’est ce qu’il y a ?

– Vous savez, dit la petite vieille, tout le monde ne paie pas…!!!

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Re: La blague du jour

Message par Isabelle Frizac » ven. 16 août 2019, 09:53

En salle d’accouchement

Un accoucheur s’occupe d’une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort, c’est un superbe garçon . Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.

Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures…

L’accoucheur dit à la sage-femme qu’il part manger et de l’appeler quand il y aura du nouveau.
Dès qu’il est parti, la sage-femme entend :

– psssst ! psssssst !

Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir. Elle se rapproche de la femme et voit alors une petite tête qui pointe à l’orifice :

– Dites il est parti le monsieur qui donne des fessées ?

:bye:
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